死。
我真的好想死。
最近经常想到死，想到自己一死，就彻底解脱，再也不用痛苦活着。反正也没有会为我伤心流泪，毕竟在他们眼里，我只是一个杀人凶手。
我为什么还活着？我每天在等谁？等m吗？明知道他根本不会回来。上次吐血，换来的也不过只是他的冷嘲热讽。
早就哭过闹过，解释过，又用什么用呢？早就认定的事实，就再也不会更改了。他早就不信我，既不会怜我半分，又不会放过我。
就像他说过，他要我活着，好折磨我。
那些仆人看我的眼神，也带着轻蔑。我经常听到他们在背后议论我，刚开始的时候，还很想冲上前和他们理论一番。
他们看见我，却像是看到阴沟里的老鼠，唯恐避之不及。时间一长，也就随他们去了。
很想割腕自杀，以前觉得割腕好痛好痛，现在觉得痛也不过只是一阵的事。
很可惜，m并不会让我如愿。我杀了他最爱的人，他不能杀了我，只好把我囚禁起来折磨我。
看到窗外明媚的阳光，觉得好刺眼。看到蝴蝶落在树叶上，想象它下一秒就要从树叶上掉下去，永久逝去。
吃药的时候，玻璃杯从我的手中滑落，看到掉在地上的玻璃渣子，突然觉得自己要是玻璃杯就好，没有意识，轻轻一推就碎。
可惜，我不是玻璃杯，我是人。
又常常在想，我出生的时候，我妈要是真的把我掐死就好。既然恨我，又何必留下我？既然留下了我，又何必折磨我？
哦，我忘了，她不爱我，正如她不爱我那个酒鬼滥赌父亲一样。对她来说，我的存在来说就是一个耻辱。不像弟弟，是她和爱人的结晶，所以受尽她的宠爱。
也许他们说的对，我生来就是有罪的。
是我奢求太多，明知道那些都是虚妄，居然还妄想别人能爱我。直到遍体鳞伤，飞蛾扑火，也绝不清醒。
真的好想死，好想死，为什么还死不了。手中的玻璃片被夺走，我听到他们和m打电话，说我要自杀。
不知道m在那头说了什么，我很快就被捆绑起来，扔在大床上。身下的床很柔软，我却哭的不能自已。
其实，我不知道自己为什么要哭，可我还是很想哭。
哭着哭着，我就感觉自己哭累了。两眼一闭，昏死过去。
等到醒来的时候，天都已经黑了。伸手不见五指，四周静悄悄的。按照我以往弱懦胆怯的性子，肯定要害怕。可惜经历太多，人也麻木，反而没那么害怕。
想来仆人忘记我的存在，否则怎么还没有人发现我已经苏醒，喊我吃饭呢？肚子实在饿的狠，我又没力气喊，只好通过想一些事情转移。
想什么呢？想我这一生。想完之后，才发现我这一生，失败的彻彻底底，是被嫌弃的一生。
我没有亲人，没有爱人，没有朋友，什么都没有。别人生不带来，死去的时候还能带着美好回忆或些许遗憾，而我只能带着无尽的痛苦和仇恨。