我刚才说上帝的隐形眼镜没有掉,其实是开玩笑的。
因为他给我带来了更大的挑战——承认自己是一堆大众评价体系里的泥巴看好了，不是我自认为自己是泥巴，是大众评价体系里的泥巴。然后,再去尝试着和头顶的云朵在一起生活。
真的，余溏带着我在“好好生活”这件事情上抄了一条近路。
虽然在这之前我也一直在笨拙地尝试。给自己买适合自己的，品质好的衣服,换贵价的口红和护肤品，买体面一点的皮包，租个像样的房子,冰箱里塞满饮料和水果……但这一切表面上的生活假象,都被“不会开火”这一点全部打败了。
所以，从本质上来讲,我仍然是假的。
无论我多么努力地想要把自己装成一个未受伤害，光鲜可爱的小姑娘,一回到黑暗里，我就还是个脸色苍白的病人。
但病人不就是因该乖乖地躺在医生的身边吗？
基于此，我对两性有一个变和谐态的想法,有点色和谐情，以至于我不知道用一种什么的方式去和余溏交流。我喜欢他在性上的冷静和清醒，不是因为他对这方面没有兴趣，而是基于他的专业,基于他对人体构造的熟悉,对每一块肌肉的了解，根本不用我表达什么，他就能够轻而易举地知道，我当下的感受。
这真的太棒了。
我在余浙的污言秽语苟延残喘了近十年，干净又好听的性和谐爱用语,我早就说不出来了。即便是尝试去表达，也是张口就觉得恶心。在这个情况下，余溏那一套提和谐gang肌群过度收缩会引起ydao痉挛的理论，无论是从心理上还是身理上，彻底治愈了我对性的恶心感。
或许有些女孩会觉得，这样的语言会让自己丧失掉在这件事情上的激情。
但我的确很喜欢，也许是因为我对云霄飞车不再敢兴趣，只能在坐在摩天轮上慢慢让耳水平衡，又或者是我吃多了麻辣火锅，必须要蹲在路边吸一罐酸奶。总之我羡慕年轻又开心的姑娘们啊，你们和伴侣还有冲击云端的无限可能，姐姐已经玩病了，现在躺在床上，想自己还不到三十的年纪，心有不甘，却只能在医生的手底下，才能继续“享受”一点点像肉末心子般的乐趣。
感谢余医生，如果不是他，那我死之前，可能还有点遗憾。
说起遗憾吧，现在想想，好像还真有。
我觉得我知道真相知道得太早了一点。
怎么说呢？如果再让我勇敢地活十年，我应该能把余溏他们家楼底下那间房子买下来。
那样的话我就算真正有一个家了，甚至还可以养一只像辣鸡那样的神仙猫猫。我在想啊，等到那个时候，我会不会因为我自己拥有了很多人间世俗的财富，而舍不得死呢。
上帝姐姐告诉我，绝对不可能。
我早就是一个病人了，而且除了余医生，没有人救我。
但我过于自负，或者说我过于清醒，从我选择临床心理学作为我自己的专业开始，就是我漫长自杀的开始。
很难理解对不对，我稍微一解释你就懂了。
如果我不那么看重“岳翎”这个女人的意识，把自己平放在余浙的床上，那也许我就能跟着余浙的思维，体会到那种强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就不再是个强hexie奸犯，而是微博广告里那些邪魅的霸道总裁。如果我不靠着专业去维持自己的精神边界，那也许我会在22岁的时候和余浙结婚，会在二十六的时候，有一个三四岁的小孩，陈敏会叫我余夫人，江山茶业会有我的股份，我将彻底实现李小丽毕生的人生梦想。
如果我把记忆里那个人忘了，那我一定不会再遇见余溏，也不会再想起他。我所有的记忆都不会醒来，但我会活下来。
明白吗？如果我尝试去做一个“看得开”的人，那我就不会死。
可惜我一直都看不开，所以我能怎么办。